MAMA-online.RU

Продожаю всех веселить

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

_________________

_________________

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

_________________

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

_________________

Надеюсь, это не про меня и не мои соседи...

Ворона и лисица. Ремейки басни.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала.
- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.
=====
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей... Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу...



Juli: а на что ты готов, чтоб доказать свою любовь?
Romualdo: проси что угодно
Juli: месяц без секса!
Romualdo: хороше, месяц без секса...
Juli: оО СПЯТИЛ??!! я ж сама не выдержу
Romualdo: теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтоб я отказался от своих слов?...


D.a.n. Скажите, а если девушка сразу после секса говорит: "а теперь давай, как все нормальные парни, отворачивайся к стенке и засыпай", а сама бежит за комп прокачивать чара, это нормально или все-таки пора сносить у себя рагнарек?


Страшилки. Очень страшно смешно!

В одной чёрной-чёрной пачке жил чёрный-чёрный чай.
Он провёл своё детство на цейлонских плантациях, и это наложило неизгладимый отпечаток на его психику…
Он поджидал.
В засаде.
Всегда.
Мирно колыхаясь за фарфоровыми стенками чашки, он терпеливо выжидал.
Того самого мгновения, когда Вася Пупкин отвлечётся, и начнёт с кем-нибудь беседовать, оживлённо жестикулируя.
И тогда горячий, нет, очень горячий чай выпрыгивал из чашки, и выливался Васе прямо на штаны!!!!
Вася Пупкин вскрикивал, и начинал бегать по кухне.
А чай издевательски хохотал.


Крики

— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!
— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!
— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!
— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!
— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!
— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...
— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!
— Юрочка... Ну ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!
— Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу!
— Пётр Иваныч! Срочно дуплись!..


История доведенной до мести маленькой черепашки
Занимательное чтиво


Маленькая зеленая черепашка с непоколебимым упорством стукалась головой о стенку грязного аквариума.
- Копыта моих предков нещадно топтали просторы пустыни Гоби! А я! А! ЙЙА! Я сижу тут Как дурра и не могу даже посрать где хочется! -Кончай Срать пи*дюк рыжый!! - Заорала черепашка с истеричными нотками.
Рыжий кот невозмутимо закопал свежую кучку в ковер, потянулся и лениво поднял зеленые глазищи на аквариум.
- Во первых у твоих предков не было копыт. Максимум, щупальца. гыгыть. - кот самодовольно шлепнул задницу на стол рядом с клеткой и начал умываться. - Во вторых, перестань орать, уши вянут. А в третьих, детка - кот фыркнул и приблизил морду к стеклу - ты-дурак.
На этой многозначительной ноте, животное вяло царапнуло лапой по стенке, повернулось и мягко спрыгнуло на пол.
-Быыыыдлоооо!!! - заверещала черепашка. - Маргинал сраный! Да как ты смеешь?? Я старше тебя в 4 раза! А ты!! меня!!! - Черепашка захлебнулась. - Дураком!!!! Да я женщина!

_________________

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

_________________

Необычное поздравление с 8 марта
8 марта… Какой хороший праздник. В этот день мы хотим поздравить всех женщин всего мира, хотим подарить им радость и счастье. Дарим подарки, цветы, целуем, говорим ласковые слова, хвалим. В этот единственный день мы их не ругаем.
Но есть женщина, которую в этот праздник никто не поздравляет, а только ругает и эксплуатирует, впрочем, как и в любой другой день. Эта женщина не чувствует прихода праздника, 8 марта все про неё забывают, забывают про её женскую красоту и нежность… Имя её — Операционная Система Windows.
Мало того, что 8 марта для неё обычный рабочий день, да ещё и напрягают её больше: заставляют посылать всем открытки, заказывать билеты на балы через Интернет. А ей всё равно, она уже успела привыкнуть к этой несправедливости и уже почти забыла о том, что она женщина!
Но я не допущу такого беспредела и поздравлю её.
Дорогая моя, любимая Windows!
Хоть ты часто глючишь, хоть постоянно заставляешь меня нервничать, когда я пишу документ в Ворде и забываю сохранять его, хоть тормозишь, когда я прошу тебя о чём-нибудь, хоть иногда не понимаешь, я всё равно тебя люблю. Какой бы ты не была — ещё юной девяносто пятой, уже набравшейся опыта девяносто восьмой, ставшей взрослой женщиной двухтысячной, или расцветшей небывалой красотой XP — я всё равно люблю тебя и буду любить тебя на протяжении всего твоего жизненного пути.
Я выбрал тебя среди множества других: многопользовательской Линукс, работающей в реальном времени QNX, сказочно красивой MacOS. И обещаю, что буду всегда с тобой.
А как ты выросла за последнее время! В последней версии у тебя появились соблазнительные округлости, теперь работать с тобой приятнее. Да и глючишь ты теперь меньше, вот, правда, требовать от железок многого стала. Но тебе это можно простить, ведь ты достойна только самого сильного, самого мощного и самого быстрого железа!
Не грусти, пусть другие не поздравят тебя, но знай, что есть хотя бы один человек, который ценит тебя как женщину.
С праздником 8 марта, любимая Windows!

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.

гы ...

прикольно

_________________

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...

_________________

Из рубрики :сок березовый - свежий, с мякотью!

Было это в начале моей стоматологической карьеры. Работал хирургом в детской поликлинике. Дети все разные, на кого поорать надо, кого приласкать.... Заходит пацан лет 5-6 с мамашей, рожа хулигана.
Начинаются уговоры... Зуб убрали, тампон, он идет к выходу. Уже у двери и я его спросил - все нормально? Он останавливается, медленно поворачивается, достает тампон и говорит (дословно) - ПАДАРАС, вставляет тампон обратно в рот и выходит. Мамаша в шоке, медсестра хохочет.

_________________

не дай бог от своего такое услышать...

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-Д0ВА-А-ЛИ"!!

_________________

Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

_________________

И такое бывает
На дежурстве в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и 2 бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3- 4-х.
Родственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю что произошло. Рассказывают- приехали в вечером гости, сидели за столом, тут смотрят- ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки одинаковые, за ухо подергал- морду морщит. До меня дошло- и диагноз и лечение. Родственнички говорю, вы на часы смотрели- 3 ночи, он у вас просто спит.

_________________

Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
- Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
- А почему не три?
- Молодая я еще, неопытная...
- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
- А может, не надо?
- Надо, рыбка, надо.
"Ну, хорошо", - сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде в отдельности.

_________________

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

_________________

Куме! Ви чули, що в нас буде ЕВРО 2012?
- Тьфу ти, вчора тільки 8,5 було.........


Обращение президента Ющенко к народу:
-Громадяни! Голоду не буде! Буде піст. (По русски - пост). Я б навіть сказав дуже маленький піст, ну прямо пістець!

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!